2歳や3歳の子が突然泣き出したり、おもちゃを投げたり、ほかの子を押したり、「いや！」をくり返したりすると、大人はその行動を止めたくなります。自然な反応です。けれどもこの年齢では、その行動は、まだ言葉で説明できない何かを伝えていることがよくあります——つまり、気持ちを「おさめるべき問題」として扱うと、本当に伝えようとしていたことを取りこぼしてしまうのです。
どうして言葉で伝えずに物を投げるのですか？
投げるほうが説明するより早く、2歳ではそれが唯一の手段であることが多いからです。
積み木の塔が何度も倒れるとき、その悔しさは「うまくできなくてくやしい」ではなく、積み木を投げるという形で現れるかもしれません。後者の言葉を口にするには、気持ちに気づき、それに合う言葉を見つけ、話せるまでその気持ちを保ち、話せば助けになると信じる必要があります。2歳の子にとっては大がかりな仕組みであり、その多くはまだ組み立てられている途中です。
そう考えると、投げられた積み木は、気持ちがくっついた「しつけの問題」ではありません。それ自体が気持ちであり、その子に使えるもので表されているのです。
2〜3歳の子が気持ちに気づくのを、どう助けられますか？
いま起きていることから始めて、その気持ちにやさしい言葉を添えます。
- 「ママが行っちゃって、さみしいね。」
- 「積み木が倒れたね。くやしいね。」
- 「まだ車で遊びたかったんだね。」
短く、具体的で、子どもが目で見られるものと結びついていること。何が起きたかとどう感じるかとその気持ちの名前をくり返し結びつけることで、大人は幼い子どもが自分の内側で起きていることを理解しはじめるのを助けます。
これは、特別なことにしないほうがうまくいきます——落ち着いた声で、何度も、何か月もかけて。いちばん大きな場面のためにとっておくものではありません。
その気持ちを止める必要がありますか？
いいえ。気持ちを止める必要も、説明を求める必要もありません。
「悲しまないで」と言われた子は、やはり悲しいままで、そのうえ「隠す」という仕事が増えます。強い気持ちのただ中で「どうしてそんなことしたの？」と聞かれた子は、たいてい答えられません。説明する役割を担う部分が、まだ働いていないからです。
その気持ちのそばにいること——名前をつけ、近くにとどまり、待つこと——は甘やかしではありません。それこそが、その気持ちを乗り越えられるものにします。そして乗り越えられた気持ちこそ、子どもがやがて言葉にできるようになる気持ちです。
それでも行動に線を引くところ
気持ちを受けとめることは、そこから生まれるすべてを受け入れることとは違います。両方が同時に本当であってよく、大人がその両方を声に出すと助けになります。「トラックが使いたかったんだね。くやしいね。たたくのは止めるよ。「かして」って言うの、手伝うね。」
気持ちには名前がつき、認められる。行動は止められる。そして進む道が差し出される。その線をあたたかく保つことについては、子どもの衝突に寄り添うガイドをご覧ください。
2歳から3歳の健やかな情緒の育ちとは？
幼い子どもがすべての気持ちを制御できることを期待するのではなく、小さな変化を見ていきます。
これまで泣くだけだった子が、信頼する先生のほうへ助けを求めて歩いていくようになるかもしれません。押していた子が、「いや」と言えるようになるかもしれません。どちらもまだ完成した力ではなく、週によって現れたり消えたりします。それでも注目に値するしるしです。そこには、理解してもらう方法は一つではないと子どもが発見しつつある姿が表れているからです。
この年齢の発達をもっと広く考えたい方は、2〜3歳の子は順調に育っているかのガイドで、ことば・遊び・自立をまとめて見ています。
その道のり、一歩ずつ
発達の道のりはゆるやかで、たいていこの順に進みます。
- 何かを感じる。
- 誰かがそれに気づくのを助けてくれる。
- 自分でその名前を呼べるようになる。
- 必要なことを別の方法で伝えられるようになる。
どの一歩も、その前の一歩に支えられています。誰にも気づかせてもらえなかった気持ちに、子どもが名前をつけることはできません。そして名前をつけることがある程度たしかになるまで、別の伝え方を選ぶこともできません。大人の仕事のほとんどは二歩目にあり、目に見える成果が現れるよりずっと前に行われています。
なぜ情緒の安心が最初に来るのか
ペガサス・インターナショナル・プリスクールでは、ここが私たちのモットー自信をもって羽ばたく（Soar with Confidence）の始まる場所です——できるようになることからではなく、自分の気持ちを見せられるほど安心している子どもから始まります。
幼い子どもが「怒っても、悲しくても、不安でも、わたしは安心していられる。誰かが聞いてくれるし、必要なことを伝えられるようになる」と気づくとき、大切な土台が据えられます——ことばのため、人との関係のため、人づきあいの自信のため、そしてこれからの学びのために。
だからこそ私たちは、難しい瞬間を「困った行い」ではなく「情報」として受けとめます。それはたいてい、2歳の子がその日いちばん正直に語っていることなのです。
おうちで気持ちについて話す
特別な活動は要りません。こぼれた飲み物、逃した順番、公園から帰る時間——日々のすきまで起こります。そして効果があるのは、完璧だからではなく、くり返されるからです。
やさしい入り口をお探しなら、子どもが気持ちを話すのを助ける問いかけに、寝る前や車の中で使える出発点をまとめています。
教室での様子をご覧ください
見学は、子どもが困っているときに教育者がどう応じるか、そして気持ちが理屈ではなく日々どのように扱われているかを見ていただく、いちばん確かな方法です。無料・無理な勧誘なしの学校見学を予約する——お子様もぜひご一緒に。
