当一个两三岁的孩子突然大哭、扔玩具、推开别的孩子，或是不停地说“不要！”时，成人自然会想要制止这个行为。这是可以理解的本能。但在这个年龄，行为往往正在传达一些孩子还没有语言可以说明的事——这意味着，把情绪当成需要被压下去的问题，可能会错过他真正想说的话。
为什么孩子扔东西，而不是告诉我哪里不对？
因为扔比解释快，而在两岁，那常常是唯一可用的工具。
当积木塔一次次倒下，挫折可能表现为把积木扔出去，而不是说出“我很难过，因为我做不好。”后面这句话需要孩子察觉到感受、为它找到一个词、把它留住到足以说出口，并且相信说出来会有帮助。对一个两岁的孩子来说，这是一整套复杂的装置，而其中大部分都还在建造中。
这样看来，被扔出去的积木并不是一个附带着情绪的管教问题。它就是那份情绪，用孩子现有的方式表达出来。
我们如何帮助两三岁的孩子认识情绪？
从此刻正在发生的事开始，并为那份感受配上简单的语言：
- “妈妈离开了，你觉得难过。”
- “积木倒了。你很沮丧。”
- “你还想要那辆车。”
简短、具体，并且连着孩子看得见的事物。通过一次次把发生了什么、感觉如何与这份感受的名字连结起来，成人帮助幼儿开始理解自己内在正在发生的事。
这件事做得越平常越好——语气平静，说过许多次，在数月之间自然发生，而不是留到情绪最激烈的时刻才拿出来。
我需要制止这份情绪吗？
不需要。我们不必停止情绪，也不必要求孩子解释。
一个被告知“不要难过”的孩子，依然是难过的，只是现在多了一项任务：把它藏起来。一个在强烈情绪中被问“你为什么要这样做？”的孩子，通常答不出来，因为能够解释的那个部分此刻还上不了线。
陪在这份感受旁边——为它命名、留在附近、耐心等待——并不是纵容。正是这件事让情绪变得可以承受，而一份可以承受的情绪，才是孩子日后能够学着描述的情绪。
行为仍然需要界线的地方
接纳一份感受，并不等于接纳它带来的一切。两者可以在同一口气里都成立，而当成人把两者都说出来时，会很有帮助：“你想要那辆卡车。你很难过。我不会让你打人。我会帮你开口。”
感受被说出并被允许；行为被阻止；同时提供了一条可以往前走的路。关于如何温和地守住这条线，请参阅我们的陪伴孩子面对冲突指南。
两到三岁的健康情绪发展是什么样子？
我们看的是细微的变化，而不是期待幼儿能控制每一份情绪。
一个原本只会哭的孩子，可能开始走向他信任的老师寻求帮助。一个原本会推人的孩子，可能开始说“不要”。这两者都还不是成熟的能力，也会一周一周地时有时无。但它们依然是值得留意的信号，因为它们显示孩子正在发现：被理解的方式不止一种。
如果您想更全面地思考这个年龄的发展，我们的两到三岁孩子发展得好吗这篇指南，把语言、游戏与独立性放在一起来看。
这段旅程，一步一步
发展的路径是渐进的，通常依照这样的顺序展开：
- 我感觉到了什么。
- 有人帮我认出它。
- 我开始为它命名。
- 我学会用另一种方式表达我需要什么。
每一步都依赖着前一步。孩子无法为一份没有人帮他留意过的感受命名，也无法在命名还不够稳定之前，就选择另一种表达方式。成人的工作，大多发生在第二步——远早于任何看起来亮眼的成果出现之前。
为什么情绪上的安全感是第一位的
在飞马国际幼儿园，这正是我们校训自信飞扬（Soar with Confidence）开始的地方——不是从成就开始，而是从一个感到足够安全、愿意表露自己感受的孩子开始。
当一个幼儿发现“我可以生气、难过或担心，同时依然是安全的；会有人听我说，而我可以学着告诉他们我需要什么”，一份重要的基础就已经奠下了——为语言，为人际关系，为社交上的自信，也为日后的学习。
这就是为什么我们把一个困难的时刻视为信息，而不是不当行为。它往往是一个两岁孩子一整天里最诚实的表达。
在家里谈论感受
这一切并不需要特别的活动。它发生在日常的缝隙里——打翻的饮料、错过的轮次、离开游乐场的那一刻——而它之所以有效，是因为一再重复，而不是因为做得完美。
如果您想要一些温和的切入方式，我们整理的帮助孩子谈论情绪的提问，提供了可以在睡前或车上使用的起点。
看看这在我们的教室里是什么样子
一次参观，是最清楚的方式，让您看见当孩子难过时我们的教育者如何回应，以及情绪在日常中是如何被对待的——而不只是停留在理念上。预约免费、无任何义务的参观——也欢迎带孩子一起来。
